Thursday, February 12, 2009
bala na agulha
Razões para se acreditar em Deus:
1. Brigitte Bardot
2. Baía da Guanabara
3. Os olhos de Elisabeth Shue
4. Maiakovski
5. Truffautt
6. Culinária italiana
7. Vinho
8. Nha Benta
9. Nona de Bethoven
10. O porre de tequila
11. Dostoievski
12. Papelaria
13. Strip de Natalie Portman em Closer
14. Paris
15. Pré-socráticos
16. A invenção do I Pod
17. Feriado prolongado em São Paulo
18. Shakespeare
19. Jimi Hendrix
20. Juan Miró
21. Amigos
22. Mar do Caribe
23. Água de coco
24. Arara
25. Thelonious Monk
Razões para não se acreditar em deus:
1. Como Brigitte Bardot envelheceu
2. A poluição da Baía da Guanabara
3. O ostracismo de Elisabeth Shue
4. Zorra Total
5. Axé Music
6. Camarão estragado
7. Odor do Tietê
8. Tudo que é bom engorda
9. Surdez em Bethoven
11. A ressaca de um porre de tequila
12. Gasolina adulterada
13. Closer, o filme
14. Xenofobia
15. Inquisição
16. Celular num elevador
17. As calçadas paulistanas
18. Fundamentalismo
19. Preço dos CDs
20. Pernilongo
21. Plantações de soja
22. Ciúmes
23. Colesterol
24. Sabiá cantando de madrugada
25. ABBA
Marcelo Rubens Paiva está com um blog e este cara certamente tem bala na agulha para mandar vários posts maravilhosos como este intitulado "DEUS who?"
Vou pensar aqui nas minhas razões para acreditar em Deus, mas enquanto isso veja o que ele escreveu. Inspirado, diz aí.
Vou pensar aqui nas minhas razões para acreditar em Deus, mas enquanto isso veja o que ele escreveu. Inspirado, diz aí.
Razões para se acreditar em Deus:
1. Brigitte Bardot
2. Baía da Guanabara
3. Os olhos de Elisabeth Shue
4. Maiakovski
5. Truffautt
6. Culinária italiana
7. Vinho
8. Nha Benta
9. Nona de Bethoven
10. O porre de tequila
11. Dostoievski
12. Papelaria
13. Strip de Natalie Portman em Closer
14. Paris
15. Pré-socráticos
16. A invenção do I Pod
17. Feriado prolongado em São Paulo
18. Shakespeare
19. Jimi Hendrix
20. Juan Miró
21. Amigos
22. Mar do Caribe
23. Água de coco
24. Arara
25. Thelonious Monk
Razões para não se acreditar em deus:
1. Como Brigitte Bardot envelheceu
2. A poluição da Baía da Guanabara
3. O ostracismo de Elisabeth Shue
4. Zorra Total
5. Axé Music
6. Camarão estragado
7. Odor do Tietê
8. Tudo que é bom engorda
9. Surdez em Bethoven
11. A ressaca de um porre de tequila
12. Gasolina adulterada
13. Closer, o filme
14. Xenofobia
15. Inquisição
16. Celular num elevador
17. As calçadas paulistanas
18. Fundamentalismo
19. Preço dos CDs
20. Pernilongo
21. Plantações de soja
22. Ciúmes
23. Colesterol
24. Sabiá cantando de madrugada
25. ABBA
Comments:
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Eu não quero um sabiá cantando na minha janela de madrugada, Jan. E talvez seja isso mesmo, ser algo bonito e não poder gostar disto porque começa irritar, sabe como é?
Vizinho mexendo no motor do seu Chevette no final da tarde é uma razão para não se acreditar em Deus.
Dei uma olhada no post dele, mas não achei muita graça. Mas revendo aqui e pelo seu comentário. Mudei de opinião.
Encontrei seu blog no Digestivo Cultural.
Até mais!
Encontrei seu blog no Digestivo Cultural.
Até mais!
Uma vez matei um sabiá-laranjeira com uma pedrada. Foi um dos dias mais tristes da minha vida. Eu tinha uns nove anos. Matei à toa, só porque ele estava feliz, cantando adoidado num pé de laranja-lima. Nunca me recuperei totalmente deste episódio.
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